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晓晓是我很久之前在一个读书会上认识的朋友。有一次,晓晓特别低落地问我,她是一个什么样的人。我很奇怪她为什么这样问。晓晓说:“我觉得我不够好,如果我真的好,那为什么我身边的每一个人都离开了我?”


后来我了解晓晓的经历,才发现这是一个很没有安全感、令人心疼的女孩。晓晓的父母在她5岁时离异,晓晓随着妈妈生活,经常听着妈妈在她面前抱怨爸爸,埋怨生活,有时她做错了事情,就会被妈妈打骂:“你怎么跟你爸爸一样让人讨厌。”


久而久之,晓晓变得很自卑,她对我说:“作为一个5岁的孩子,在我的记忆里,只有爸爸和妈妈的争吵声。”我能感受到,晓晓心里的无助和恨意。


成年后的晓晓,谈过几次恋爱,但在与男朋友相处的过程中总是小心翼翼,非常害怕犯错,一旦男朋友对她说话特别大声时,她就会瑟瑟发抖,觉得很委屈和恐惧,第一反应是想逃离。


她的两段恋情都以此失败告终。她开始怀疑自己的价值:“为什么我没有办法很好地与别人建立亲密关系,是我的问题吗?”


这就是父母不和谐的亲密关系给孩子带来的影响,甚至影响了孩子内心的安全感以及自我价值感的形成,给孩子造成巨大心理压力。晓晓和男友分开后,她会自责地反省是不是自己做错了什么。从小没有人向她澄清:父母的吵架、分开都与她无关,所以她只能把所有不好的结果全部归结为自己的责任。


孩子只是孩子,不应该为父母的错误承担任何责任。无论是吵架还是离婚,父母都需要让孩子明白,这不是他/她的错。

那么父母该如何降低争吵对孩子的伤害呢?


第一,不当着孩子的面吵架是一个较好的方式

当孩子意识到父母之间发生冲突或者对抗时,如果它亲近一方,就会对另一方感到愧疚,也会担心另一方忽略或者抛弃自己。所以孩子夹在中间容易两难。

最后,他会学得很圆滑,在爸爸面前一个样子,在妈妈面前又是另一个样子,这是孩子在冲突的氛围中获得的一种生存策略,即变得不真诚。

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第二,让孩子明白父母吵架与他无关,不是他的错。

父母吵架不应该把孩子拉入“战场”,有一些父母吵架习惯拿孩子说事,这种行为会让孩子认为是自己的错误造成父母吵架的。

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第三,争吵后,父母可以进行一次家庭会谈。

这个会谈要在一个彼此尊重、宽松、和谐的氛围里进行,让孩子感受到,争吵总会回归平静。吵架在所难免,生活就是如此。


所以,吵架由仪式化来结束,可以让家庭里每个成员体会到暴风雨后的平静。当然,这个仪式可以是家人一起吃饭,平和地相互沟通,同时自觉地让事情成为过去。


在这样的环境下,孩子能明白父母的争吵是一种可控的情绪,这会让孩子更有安全感,反之,当孩子感到事情的走向是不可控时,恐慌就会影响他/她的一生,就像晓晓一样,即使与亲密的男朋友相处时也要小心翼翼,害怕犯错,更害怕争吵的声音。


一些父母会为了孩子而相敬如宾地生活,甚至对孩子说:“我之所以不和你爸爸离婚就是因为你。”实际上,这已经给孩子带来了痛苦。一方面,孩子会同情自己的妈妈,另一方面,又会对自己的父亲产生怨恨。

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如果婚姻真的走到了尽头,父母应如何和孩子讨论这件事呢?父母需要掌握以下三个要点:


第一,离婚和孩子无关,一定要向孩子讲清这一点。

当然,孩子也会受很大的影响,不过让孩子明白这不是他/她的错,至少能减少对孩子的父母影响。最起码孩子无须承担父母该承担的责任,也无须照顾父母的情绪。


第二,离婚以后,父母依旧需要发挥父母的功能

即使再婚有了一个新的家庭,也要用心和用爱陪伴孩子成长,给予孩子教育和指导。这样,当孩子需要自己的爸爸妈妈时,他不会有任何的顾虑。


第三,既然离婚了,那么夫妻双方的情感也要分开

不管你有多少期待,多少怨恨,他/她都是另外一个人了,而不是待在情绪里,怨恨另一方。


让孩子觉得自己有不错的爸爸妈妈,这对孩子的成长十分重要。如果孩子觉得自己父母中的一位或者两位不是很好,他会感到特别自卑。

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俗话说:“若要好,老敬小。”意思是,作为长辈,如果能很好地成全自己的孩子,那才是对孩子真正的爱。每个孩子都有自由飞翔的权利,但拥有长辈祝福的孩子能飞得更稳,更快,更远。






(文章摘自网络,作者:胡慎之